PONER LÍMITES: EL ARTE DE HACERSE VALER

Hay muchas cosas que definen nuestra identidad, entre otras, la manera en la que decidimos vivir, que valores son importantes para nosotros y como nos relacionamos con nosotros mismos y con el mundo.

La manera en la que interactuamos con los demás también perfila nuestra identidad y con ello nuestra autoestima. Para poder tener una autoestima sana hemos de desarrrollar la  capacidad de poner límites.

POR QUÉ ES IMPORTANTE PONER LÍMITES

Para tener una buena relación con los demás, hemos de empezar por nosotros mismos, respetándonos, ¿si no te respetas a ti mismo, quién lo hará ?

Sólo desde el autorrespeto podemos respetar a los demas. Walter Riso.

Vamos a poner una comparativa muy sencilla entre un restaurante de cinco tenedores y un buffet libre. En algunos de estos restaurantes tan glamurosos, las raciones tienden a ser más bien minimalistas, muy bien presentadas eso sí, pero una cantidad limitada, la gente lo saborea, lo aprecia. En ocasiones en los buffet libres hay quién se llena el plato hasta arriba y termina dejando la mitad, total no hay límite. Pues así nos pasa a nosotros cuando no ponemos límites a los demás, nos toman por garantizado, como si fueramos un buffet libre y no creo que tengas muchas ganas de que alguién te trate así, ¿a qué no?

A parte de que te tomen por garantizado, hay otras consecuencias. Por ejemplo, si permites reiteradamente que la gente te falte al respeto, llega un momento que reaccionas con ira debido a la frustración y enfado acumulados.

Por otra parte reaccionar con  agresividad, además de debilitar enormemente tu autoestima, no resulta nada efectivo al marcar límites.

¿CÓMO ESTABLECER UNOS LÍMITES SANOS?

 

Conociéndonos a nosotros mismos y sabiendo cuales son nuestros límites. Es decir, darte cuenta de cuando alguién te ha dicho algo que te ha ofendido y lo has dejado pasar por alto, cuando justificas algún comportamiento irrespetuoso, si te has sentido desatendido o poco valorado por alguíen, etc...

Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento. Eleanor Roosevelt

Escucha tus emociones, ¿estás enfadado o frustrado con alguién? examina de donde viene esa emoción. A veces hemos dejado llegar la situación demasiado lejos y en un acto reflejo reaccionamos con agresividad porque estamos a la defensiva.

También es interesante darse cuenta en que terrero nos cuesta poner límites, si es en el profesional, personal, etc….

El hecho de reconocer nuestros límites es muy importante porque si no lo hacemos a tiempo, la situación escalará y puede ser que cuando queramos reaccionar ya sea demasiado tarde o lo hagamos con agresividad. Para ilustrar esto, nada mejor que un cuento :

El sindrome de la rana hervida

Si ponemos una rana en una olla de agua hirviendo, inmediatamente intenta salir. Pero si ponemos la rana en agua a la temperatura ambiente, y no la asustamos, se queda tranquila. Cuando la temperatura se eleva de 21 a 26 grados centrados, la rana no hace nada, e incluso parece pasarlo bien. A medida que la temperatura aumenta, la rana está cada vez más aturdida, sabe que algo va mal, pero no está en condiciones de darse cuenta de que debe salir inmediatamente de la olla. Aunque nada se lo impide, la rana se queda allí y hierve. ¿Por qué? Porque su aparato interno para detectar amenazas a la supervivencia está preparado para cambios repentinos en el medio ambiente, no para cambios lentos y graduales. Para aprender a ver procesos lentos y graduales tenemos que prestar atención no sólo a lo evidente, a lo que nos cuentan, sino también a lo sutil.

Trata de dejar las cosas claras desde un principio :

Esto implica que muestres desde el principio que es aquello que te molesta.

-Si no actuas de inmediato lo van a seguir haciendo. Pongamos por caso que una amiga llega siempre media hora tarde pero tú nunca le dices nada hasta que después de meses explotas. ¿Cómo crees que va a reaccionar ella? No va a entender tu enfado porque siempre lo has permitido e incluso tal vez te increpe tu actitud iracunda.

Practica la comunicación asertiva: di las cosas desde el respeto y la tranquilidad pero de una manera clara y contundente. No tienes porque justificarte ni andar con explicaciones, simplemente expresar tus necesidades.  Recurda que te mereces ser tratado con respeto.

A mayor asertividad mayor será la seguridad en nosotros mismos

Digamos lo que tengamos que decir. Podemos decirlo suavemente pero con firmeza, hablando con el corazón. No necesitamos ser críticos o no tener tacto, ni culpar o mostrarnos crueles cuando decimos nuestras verdades. Melody Beattie

-Se consistente: si dices que te molesta algo pero aún así lo sigues tolerando una y otra vez imaginate la idea que la otra persona se puede hacer de ti, dificil respetarte cuando tu no te respetas a ti mismo.

Se flexible: marcar límites no implica rigidez. Si observamos la situación desde la comprensión del otro, nos será más fácil entender su postura y tal vez lleguemos a un entendimiento que sea beneficioso para ambos.

-Liberaté de la aprobación ajena : Muchas veces pasamos por alto determinadas acciones que nos molestan de otras personas solamente por no discutir. El poner determinados límites te puede llevar a que ciertas personas desaparezcan de tu vida, sin embargo otros sabrán reconocer tu valor precisamente por haber sabido poner límites.

-Respeta a los demas y respetate a ti mismo. No normalices las faltas de respeto en las relaciones de poder. No caigas en aquello de es mi jefe, no tengo más remedio que aguantarlo. Los límites te protegen de las faltas de respeto. 

En ocasiones, sobrepasamos nuestro límites por una mera cuestión de supervivencia, pero aquí es importante plantearse si estamos tolerando una situación porque no nos queda otra o porque nuestra autoestima no está lo suficientemente alta para reivindicar nuestros derechos.

Si quieres ser respetado por los demás, lo mejor es respetarte a ti mismo. Sólo por eso, sólo por el propio respeto que te tengas, inspirarás a otros a respetarte. Fiódor Dostoievski

-Aprende a decir que no: en mucha ocasiones aceptamos los planes que otros nos plantean aunque no nos apetezca demasiado solamente por quedar bien. Si te cuesta decir no plantéatelo como reto y empieza por cosas pequeñas.

 

Cuando de sabe decir que no, el tiene una sabor muy distinto. Alejandro Jodorowsky

Marcar límites es una manera de ser integros con nosotros mismos. No te expongas a situaciones que te agotan, valora tu paciencia e inviertela en algo que merezca la pena.

-Atiende a tu lenguaje corporal, puede ser que te encuentres en una situación en la que alguien sobrepasa tus limites y tienes que soportar a esa persona diariamente, este desgaste puede que te afecte hasta hacerte sentir cabizbajo. Entrena una postura erguida y que te dé seguridad, el clásico “fake it till you make it”. Al principio te resultará forzado, luego te saldrá solo.

-No respondas de inmediato: Si te encuentras en una situación en la que una persona ha sobrepasado los límites en varias ocasiones y sabes que estás a la defensiva, igual te conviene calmarte y responder en otra ocasión antes de dar una respuesta agresiva.

-Celebra tus éxitos: poner límites no es nada fácil, sobre todo si hemos si estamos acostumbrados a anteponer las necesidades de los otros, por ello celebra cada paso que des por pequeño que sea.

¿Te cuesta poner límites? Si este artículo te ha servido de utilidad y sabes que también lo será para otras personas, se generoso y compártelo con ellas.